Stupidiario Illustrato della Giovinezza

“Italia si, Italiano no. Se famo du spaghi?!?”
(Elio e le Storie Tese - La terra dei cachi)

Appunti di scrittura: 36 consigli da Umberto Eco.

1. Evitate le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare… indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è “fine”.
9. Non generalizzare mai.
10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: “Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu”.
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s’intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
17. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
18. Metti, le virgole, al posto giusto.
19. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non sempre è facile.
20. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono “cantare”: sono come un cigno che deraglia.
21. C’è davvero bisogno di domande retoriche?
22. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe – o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento – affinché il tuo discorso non contribuisca a quell’inquinamento dell’informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
23. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fa sbaglia.
24. Non si apostrofa un’articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
25. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
26. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
27. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche e simili.
28. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l’autore del “5 maggio”.
29. All’inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).
30. Pura puntiliosamente l’ortograffia.
31. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno, non quando non serve.
32. Non usare mai il plurale maiestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
33. Non confondere la causa con l’effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
34. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiono come altrettante epipfanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva eccedano comunque le competenze cognitive del destinatario.
35. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
36. Una frase compiuta deve avere

“Italia SOB”
(Elio e le Storie Tese - La terra dei cachi)

“Sei un fiume di parole dove anneghi anche me”
(Jalisse - Fiumi di Parole)

Amici, diciamoci la verità.
I Jalisse fanno pena.

Questo ve lo dovevo dire col cuore.
“Fiumi di parole” è la copia spudorata di “Listen to your heart” di Roxette.
Lui è più inutile di quello che suonava la tromba negli 883.
Lei invece è una MILF paura.

Ora bando alle ciance e, pirletti miei, torniamo a noi.

Promettere amore eterno è una grandissima minchiata.
E’ una minchiata perchè non ci crede nemmeno chi lo dice.

Vorrei sensibilizzarvi su questo.
Evitate di fare inutili promesse a vanvera.
Il “per sempre” non esiste.
E’ puramente uno stato mentale inventato sul momento per far star bene chi si ha davanti.

Ma se non ci credo nemmeno un briciolo, cosa lo dico a fare?
Non è giusto nei confronti di chi ho davanti. Non è giusto soprattutto nei confronti di me stesso.

Piuttosto diciamoci la verità.
“In questo momento sto bene con te. Nella speranza di stare così ancora per un bel po’”.

Perchè creare false aspettative?
Ci lamentiamo con chi ai colloqui ci dice “Le farò sapere” e poi facciamo la stessa cosa in amore. Che forse, è più importante.
Siamo fortissimi.

Per cui io me lo riprometto.
Cercherò di non dire più “Ti amerò per sempre”, “Sei la mia vita” o “Staremo sempre assieme”.
Dovrete accontentarvi di un “Ti amo. A progetto”.

“Fiumi di parole, fiumi di parole tra noi”
(Jalisse - Fiumi di Parole)

“Non è il caldo ma sei tu che alzi la temperatura”
(Lava Lava Love - Bella Vera)

“Ma LittlePaolino non è dei LavaLavaLove!”, direte, “La canzone è del nostro mito, amico, padre Max Pezzali”.

Già, lo so pure io miei pirletti.
Ma i Lava Lava Love sono tantissima “più” roba. E sti grancazzi, cito loro nella speranza di fare un po’ di pubblicità.

Che poi mi seguite in 15, sai che pubblicità.

Detto questo, volevo farvi presente che le vostre collezioni primavera/estate, finalmente stanno uscendo.

Finalmente per voi. Non per me.

Eh già, perchè a me le vostre collezioni di vestitini, scarpe col tacco, foulard, magliette scollate e pantaloncini corti fanno star male.

Sapete cosa vuol dire vedervi tutto il giorno così? Sapete cosa vuol dire sopravvivervi mentre lanciate languidi sguardi in ascensore a me, povero cretino, che vi sbavo dietro?

Certo che lo sapete, perchè pirlette mie (mi rivolgo al pubblico femminile), non siete sceme. Siete stronze. Nell’anima.

In più fate risplendere le vostre gambe lisce verso gli occhi di chi, come me, è single per scelta. Degli altri.

Battuta vecchia. Già lo so.

Ma il top di questa paradossale situazione è che mentre io mi struggo dietro chi non mi vuole, mentre tento di curare il mio cuoricino calpestato, mentre asciugo con i fazzolettini appena comprati…A COSA STATE PENSANDO PERVERTITI CHE NON SIETE ALTRO.
…Dicevo, mentre asciugo con i fazzolettini appena comprati la bava che scende dalla mia bocca…ma soprattutto mentre mi domando come faccia, un ragazzo come me, lavoratore indipendente, automotomunito, simpatico, intelligente e pseudofotografo a non essere fidanzato, il mio computer cambia traccia della playlist “on-air” prendendomi per il culo e mi consegna la risposta alla mia domanda:

“Fossi figo, frequenterei il locale giusto. Fossi Figo, conoscerei la gente giusta”
(Elio e le Storie Tese - Fossi Figo)

“Penserai, che la vita è ingiusta e piangerai”
(Emma Marrone feat Modà - Arriverà)

Cioè, io sta canzone l’ho sentita 3 minuti fa per la prima volta.
E ovviamente anche il video l’ho visto 3 minuti fa per la prima volta.

Ma spiegatemi una cosa.
Sta Emma, con quelle belin di mani, che cazzo fa?

Questa ha inventato la canzone per non udenti.
Solo che invece che i sottotoli c’è proprio lei che fa i gesti.

La vita è ingusta, e si, piangerò, ogni volta che ti vedrò cantare.

Che poi, oh per carità, bella voce. Però ripigliati.

Magari prova ad inviare un curriculum al TG3. Secondo me ti prendono.

“E cambierai, la tristezza dei pianti in sorrisi lucenti”
(Emma Marrone feat Modà - Arriverà)

Ciao Proprio. Pikaciù ci fai una pippa!

“Saran scontri sovraumani, duelli decisivi!”
(I cavalieri dello zodiaco - Un tipo dalla voce simpatica)

No, state tranquilli.
Non è la sigla d’inizio di un cruentissimo film di guerra, o di quello sport dove si prendono per davvero a pattoni salvo poi abbracciarsi come buoni amici completamente ricoperti di sangue.
E’ la semplicissima siglia di un cartone animato per bambini.

No, avete ragione, non uno qualunque, ma quello che oserei dire il mio preferito, I cavalieri dello zodiaco.


 

Ma che sia il mio cartone preferito, a Voi, interessa direi poco o niente.
Quel che ci interessa quest’oggi, cari lettori, è il testo della sigla.
Eh si, perchè oltre a scontri sovraumani e duelli decisivi nell’ordine ci sono:

- Prove di rara crudeltà
- Tornei micidiali
- Scontri fratricidi

Ricordandosi sempre che tutti sono decisi a vincere.
MA SOLO UNO alla fine potrà trionfar.

E che dire di Devilman?



Bel tipetto vero. Nella sua sigla una voce roca ti avvisava che:

La’ sull’ Himalaya
nella fredda notte buia
misteriosi riti di sacralità
si sciolgono le nevi
si radunano anche gli avi
infernali, sacrificio si farà.

Il tutto per trovare chi dovrà regnare sull’umanità.
Che poi Devilman, il grande Uomo Diavolo, sia una pisciazza e tradisca la sua setta poco conta.

Senza contare l’uomo mascherato più famoso del mondo.
Ma no dai. Non Batman! Che cosa avete capito Pirletti?!?
Io parlavo dell’Uomo Tigre…   



Lui che solitario nella notte va.
Lui che se lo incontri gran paura fa.
Lui che “ha tanti amici e grande è la bontà”…eh si, ma col nemico col belino che ha pietà.
Lui il più grande lottatore di tutti i tempi, che accompagnava le nostre serate su Italia 7 Gold tra sangue, sudore, saliva e botte da orbi.

Insomma, vorrei farvi capire con cosa sono cresciuto io e con cosa sono cresciuti tanti di Voi.
Noi già dalle sigle dei cartoni capivamo che la vita era una cosa dura.
Capivamoo che per vincere, da grande avremmo dovuto lottare.
Magari senza spargimenti di sangue e senza incontrare i Cavalieri d’oro o un coso enorme con la testa a forma di pisello:

(Che poi, crescendo, teste di cazzo ne ho incontrate parecchie. E meglio mascherate di Lui) Ma comunque facendoci sempre un discreto mazzo.

Quindi, amici, pensate ai nostri poveri figli e nipoti.
Vi rendete conto con che spirito verranno fuori?
Non capite?
Vi do un aiutino!

“Viva i Pokémon,sempre più frizzanti, magici e sgargianti…Gotta catch’em all!”
(Pokemon - Un tipo sfortunato)

“We wish you a merry Christmas”
(Merry Christmas - Tutto il mondo a Natale)

Ciao, volevo dire a tutti quelli che mi hanno augurato un 2012 da favola, di andare cortesemente a fare in culo.

E con il permesso vi chiedo di agurarmi un 2013 di merda, Maya permettendo. Sia mai che porti meglio.

Grazie.

“And a happy new year”
(Merry Christmas - Tutto il mondo a Natale)

pedagogicamenteparlando:

Pink Floyd - Hey you

“Questa è la danza del serpente che vien giù dal monte”
(La Danza del Serpente - Mia Nipote e altri milioni di bambini in tutto il mondo)

Ditemi, voi avete mai cantato la canzone del titolo?

Non dite no. Perchè l’avete cantata anche voi.
Ogni piccolo bambino, viene traviato da amichetti, maestre, parenti e educatori con conte e filastrocche.

Casualmente mia nipote s’è messa a cantare questa canzoncina l’altra sera, ed io, preso dallo sconforto, ho iniziato a ragionare su questa marea di rime messe a caso per scombinare la mente di innocenti bambini allo scopo di renderli dei piccoli sovversivi.

E sono arrivato ad una conclusione.
Sono tutte, o quasi, a scopo sessuale o per pervertiti.

Iniziamo dalla cosa più banale, la maggior parte di queste sono conte.

A cosa servono le conte?
A trovare chi “Sta Sotto”. Ecco. Cominciate a porvi delle domande.

Vediamo la prima:

“Ambarabà cici cocò, tre civette sul comò, che facevano l’amore con la figlia del dottore, il dottore si ammalò, ambarabà cici cocò!”

1) Ambarabà cici cocò.

A M B A R A B A C I C I C O C O??? Ma che cazzo significa? Mi sembra quasi più intelligente “A E I O U IPSILON!”

2) Tre civette sul comò.

Chi di noi non tiene tre civette sul comò alzi la mano. Già io non capisco come se ne faccia a tenerne una sul comò. Ma tre. Cioè, cosa devi fare con tre civette sul comò?

3) Che facevano l’amore con la figlia del dottore.

MA SIAMO MATTI??? Un film porno in pieno stile Animal insegnato da piccoli. Che le scene di John Holmes a noi ci fanno un baffo.

Questa si tiene tre civette sul comò per sollazzarsi allegramente.
Ho capito che le civette sono pur sempre…uccelli…però al massimo una. Non tre. Ecco.

4) Il dottore si ammalò.

Mi sembra il minimo.
A parte che se una lo fa con una civetta, o mette un preservativo sopra questa o si ammala pure lei…comunque.Il dottore si ammala.

Succederebbe a me se entrando in camera di mia figlia la trovassi a divertirsi solo con un amichetto.
Figurati se la trovassi con tre civettte.

Ma continuiamo con le conte che ci piacciono tanto.

“Sotto il ponte di Nivacca c’è Pierin che fa la cacca. La fa dura dura dura, il dottore la misura, la misurà è trentatre, uno, due e tre!”   

1) Sotto il ponte di Nivacca.  

Dov’è Nivacca? C’è un ponte? Ne siamo sicuri? Non poteva essere il ponte Mignanego? O il ponte di Torre Annunziata? No. Il ponte di Nivacca. Bah.

2) C’è Pierin che fa la cacca.  

E che schifo. Ma poi a voi cosa interessa? Saranno un po’ fatti suoi.  
Io già sarei in imbarazzo perchè non posso andare sul mio water ma la devo fare per forza sotto un ponte.  
Perchè mi devi stare a guardare? Magari non riesce manco a farla se lo si resta a fissare.

3) La fa dura dura dura.  

Bifidus Actiregularis.   E’ la soluzione a tutto. Ha funzionato con la Marcuzzi. Vuoi che non funzioni con Pierin?

4) Il dottore la misura.  

E’ che schifo! Siamo a due “E che schifo” in una canzoncina sola.

5) La misura è trentatrè.  

Se è 33 cm ti faccio i miei complimenti.   Se è 33 millimetri non è che hai fatto tanto e ti ci vuole il Bifidus.   Se è 33 litri…E CHE SCHIFO!

Vorrei farvi notare, tra le altre cose, che in entrambi i casi c’è una figura ricorrente.   Il dottore. Ricostruendo gli eventi.

Il dottore va al lavoro sotto il ponte di Nivacca, noto centro per le ricerche sulla merda e passa la sua giornata misurare pentoloni di stronzi.  
Arriva a casa, posa giacca e strumenti di lavoro e va a salutare la figlia in camera.  
Entra e la trova sul comodino a fare zozzerie con tre civette.  
Civette che lui stesso aveva acquistato qualche giorno prima per il sedicesimo compleanno della bambina.  
 Ha un infarto, e muore con quest’immagine negli occhi.

La versione ufficiale è che si ammala.  

Anche perchè a un bambino non puoi dire che muore il dottore.  
“Ammalarsi” prevede una possibile guarigione; la morte un po’ meno.

Certo che se ti svegli e ritrovi tua figlia intenta a fare petting con tre civette muori sicuro.
Una volta resisti. Due no. 

“Sotto il ponte c’è mimì che faceva la pipì, la fa bianca, rossa e blu a contare ci vai tu!”  

1) Sotto il ponte.  

Fammi indovinare. E’ il ponte di Nivacca dove Pierin faceva la cacca. 

2) C’è mimì che faceva la pipì.  

Ah che bella zona! Uno che caga, l’altra che piscia!  
E per fortuna che ogni tanto c’è pure il dottore che analizza tutto quello che Mimì e Pierin producono.
Che poi questo è pure un belin di posto dove ci sono mille guardoni.  
Perchè se non ci fossero i guardoni, nessuno saprebbe della Cacca e della Pipì dei due giovinotti.  
E magari farebbero tutto in santa pace senza essere presi per il culo per il resto della loro vita.

3) La fa bianca, rossa e blu.  

Era Francese! Una pisciata nazional-popolare.  
Mi sa che c’è davvero bisogno del dottore per analizzare la pipì di Mimì.

4) A contare ci vai tu.  

Dopo sto parlare di merda e piscio, un bambino può solo andare al bagno.
O al massimo sotto un ponte.

“Giro, giro tondo, casca il mondo, casca la terra…tutti giù per terra!”   

1) Giro, giro tondo.  

Beh, finalmente una canzone normale direte voi. E invece no:

2) Casca il mondo, casca la terra.  

MA SEI SCEMO??? MA COSA RIDI???   Qui è gravissimo, stiamo per morire tutti!   Sulla terra, belinone, ci sei pure tu!  
E invece no, queste maree di bambini che ridono, cantano e saltano al ritmo della fine del mondo.  
Manco i Maya portano tanta sfiga.  
Altro che darsi le mani, qui bisogna tenerle strette sui coglioni.
Certo possiamo collegare questa canzone con altre di autori ben più rinomati. 
“Se per caso cadesse il mondo, io mi sposto un po’ più in la!” cantava la Raffaella nazionale.
Che poi, Zichichi dei miei coglioni, se il mondo casca cosa ti sposti più in la.
Mica ti cade in testa. Non ce l’hai più sotto i piedi.

3) Tutti giù per terra.  

Eh no principe dei cretini! 
La terra l’hai fatta cadere qualche parola prima.  
Sotto il tuo culetto, di conseguenza, non avrai la terra, mi spiace, ma un emorme buco nero.
Bravo stronzo!

“Ti piace la banana? Anche quella americana? C’è qualcuno che ti ama? Come si chiama? Se -nome della persona- ti amerà, questo dito sparirà!”

Vi rendo noto che questa canzone oltre essere un evidente interrogatorio, scade nel peggior porno. Quindi:

1) Ti piace la banana?  

Questo implicava il fatto che il gioco si poteva fare solo alle donne. O agli ometti gai.  
Comunque il doppio senso qui è talmente grosso (alè, altro doppio senso) che non credo serva spiegarlo.

2) Anche quella americana?  

Che io sappia le banane americane sono uguali alle altre banane. 
A meno che questo non voglia dire se ti piace la banana americana…di colore.  
Doppi sensi come se piovessero.

3) C’è qualcuno che ti ama? Come si chiama?  

No. Nessuno mi ama. Sono uno sfigato bestiale. Mi hai rovinato l’infanzia conta maledetta.   Vaffanculo.

4) Se -nome della persona- ti amerà, questo dito sparirà.  

Questa splendida filastrocca, si recitava contando solo su tre dita.  
Il pollice, l’indice e il mignolo.   Sillabando l’ultima parte (questo dito sparirà), l’ultimo dito “contato” veniva “eliminato”.  
Quindi vagliando le possibili soluzioni:    
- Rimangono Pollice e Mignolo: La persona in questione ti chiamerà! Stai attento però perchè non vuole becciare, ma viste le altre possibilità potrebbe:  
- Rimangono Indice e Mignolo: Un applauso per l’ennesimo sfondo sessuale.
Ti chiamerà per dirti che ti sta facendo le corna. Ecco. Bene ma non benissimo.   Rimangono quindi:
- Pollice e Indice: Alè, ecco la parte violenta. Pollice e indice mimano chiaramente una pistola. A questo punto la domanda è una sola.
Chi spara a chi?
Io alla tipa? Lei a me? Oppure sparo io al suo amante con cui mi faceva le corna?    

“La bella lavanderina, che lava i fazzoletti a tutti i poveretti/vecchietti della città. Fai un salto, fanne un altro, fai la giravolta, falla un’altra volta, guarda in su, guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu!”

1) La bella lavanderina.  

Il sogno erotico di tutti i bambini. La bella lavanderina! Interessante!

2) Che lava i fazzoletti.  

Fila liscio come l’olio, la lavanderina cosa fa? Lava i fazzoletti.

3) A tutti i vecchietti/poveretti.  

Avete presente quanto catarro c’è nel fazzoletto di un vecchietto? 
Avete presente quanto puzza quello di un poveretto?  
Compatisco la lavanderina.

4) Fai un salto, fanne un altro fai la giravolta, falla un’altra volta, guarda in su, guarda in giù.  

I pungenti effluvi dei fazzoletti dei vecchietti/poveretti hanno avuto un effetto catastrofico sulla bella lavanderina. 
Posso capirla

5) Dai un bacio a chi vuoi tu!  

Il caro vecchio gioco della bottiglia. 
Ora però, si scade nelle perversioni peggiori. 
La lavanderina è bella e giovane.  
Lava i fazzoletti ai vecchietti.  
Deve dare un bacio a un vecchietto.  
Questa a casa mia si chiama pedofilia.

E per finire ecco, la vera essenza delle canzonicine.  
Quelle che quando vieni selezionato, ti devi mettere dietro. 
Qui il doppio senso si vede già dalla spiegazione del gioco…andiamo:

“Questa è la danza del serpente, che vien giù dal monte, per ritrovare la sua coda che aveva perso un dì. Ma dimmi un po’, sei proprio tu, quel pezzettin del mio codin! Si o no?”  

Credo di aver capito tutto alla fine.  
Il pezzettin del codin è la cacca di Pierin.  
Spiegati i 33 centimetri di merda.

“Ma dimmi un po’, sei proprio tu, quel pezzettin del mio codin” 
(La Danza del Serpente - Mia Nipote e altri milioni di bambini in tutto il mondo)

“Erano giorni di maggio tra noi si scherzava a raccogliere ortiche”
(Franco Battiato - Centro di Gravità Permanente)

Franco, una domanda. Ma tu, da piccolo, che cazzo di scherzi facevi?

…è sempre più vero, dietro grandi personaggi si nascondono infanzie infelici.

“Avrei bisogno di…cerco un centro di gravità permanente”
(Franco Battiato - Centro di Gravità Permanente)